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  • 我是不是太有才了

    牙上面被虫子凿了洞…割…感觉饿了,用舌头舔舔牙窟窿,感觉有东西,居然舔出昨天晚上吃的花生米,嚼嚼咽了,原来牙洞有储食的功能…我是不是太有才了……

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  • 朋友介绍了个非常刺激的夜店

      朋友介绍了个非常刺激的夜店,听说里面的“特殊”服务会让人终生难忘。出于好奇和工作的压力,我决定去那里放松一下。进入夜店,老板娘马上上来搭讪,选了一个感觉最漂……

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  • 我老婆练散打之前对我很凶

      小明:我老婆练散打之前对我很凶!小强:现在呢?小明:现在好多了,打我之前先给我鞠个躬!……

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  • 跟朋友一起抽烟,他的打火机怎么也打不着火了

      跟朋友一起抽烟,他的打火机怎么也打不着火了,我说是不是不通气了,让他放耳朵边听听,因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火,然后我就看到一团火在他右边脸着了,之后……

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  • 快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了

      美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。……

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  • 以前家里条件不好,从来没有吃过蛋筒

      以前家里条件不好,从来没有吃过蛋筒,有一次爸爸带我去镇上买东西,居然很奢侈的买了一根蛋筒给我吃,我吃完就直接把蛋筒扔了,爸爸说蛋筒是可以吃的……第二次吃的是……

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  • 我当医生这么久了,难道还分不清指甲抓的还是菜刀切的吗

      上午去看医生,医生给我量了体温,查看了伤口,用很痛的药水清洗了伤口,然后认真地告诉我说,回去先把药吃了,防止伤口感染,然后帮老婆把指甲剪了,不要骗我说是菜刀……

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  • 男人做什么事都不要跟女人争

      男人做什么事都不要跟女人争,不要跟女人抢,礼让三先,女士优先,要有绅士风度。在这方面,我就做的非常好,比如吃饭,要让老婆先吃饭,老婆吃饱了,我才开始吃饭!……

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  • 老刘你这是咋了,在这喝闷酒

      老王:老刘你这是咋了,在这喝闷酒?老刘:别提了,唉!这段时间,老婆天天跟我吵架,一吵架我就拿她牙刷来刷厕所。老王:这不挺解气的嘛。怎么媳妇发现了,被打了?老刘:……

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  • 我是一名泰国留学生,来中国已经很久了

      我是一名泰国留学生,来中国已经很久了,上个星期,我收到妹妹的照片,藏在床头,那天,老师查宿舍,看到照片,非常生气老师怒火冲天的说:“宿舍规定,不准走女人照片……

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  • 从未打动热爱幻想的腐女的心

      羽泉每次在台上这样卖力,却从没有人说:在一起。从未打动热爱幻想的腐女的心。从未撩起过一丝基情的波澜。这简直是对羽泉这对好兄弟的外貌的侮辱。……

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  • 爱一个人什么滋味?

      有一次喝醉了打车回去,上车后问司机,爱一个人什么滋味?司机不假思索的回了一句,吐车里200元,我瞬间就醒了……

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  • 如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里,你想先摁死哪一个

      楼主:如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里,你想先摁死哪一个?回复:果断往水里通电!……

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  • 饭后一支烟,赛过活神仙

      “饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。……

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  • 一对恋人去逛超市,走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃

      一对恋人去逛超市,走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃,售货员过来对女孩说:你说‘嗯’娃娃就迈出右腿,你说‘啊’娃娃就迈出左腿。女孩……

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  • 早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了

      早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你……

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  • 你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊

      “你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你……

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  • 前天看个新闻,街头采访情侣:上次接吻是什么时候?

      前天看个新闻,街头采访情侣:上次接吻是什么时候?遇到一对情侣回答问题时女的抬头萌萌的看了眼男朋友,男的随即低头吻了下女的。回答:刚才!……好羡慕这……

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  • 都说男人就像盲僧

      都说男人就像盲僧,Q是为了接近你,W是为了保护你,E是为了看清你,R是为了一脚踢开你。其实做男人就要做赵信那样的,专注一件事一辈子。Q是为了捅你,W是为了加速捅你……

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